Устами младенца...

1. -Что с тобой, сынок?
-Папа, курить вредно?
-Вредно, сынок.
-Папа, ты куришь?
-Курю, сынок.
-Папа, ты дурак?

2. Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

3. У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа !

4. Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

5. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
-А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!

6. - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

7. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению у ребёнка не получается.
-Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

8. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

9. Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

10. Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала дебилы...

11. Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию:
-Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-А ему точно няня нужна?

12. Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: 

-За Родину! За Сталина!
Сын, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
-За Родину! Достали, на, получи!!!
Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде, а потом по новой:
-Достали... нааааа!

13. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

14. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

15. Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
-Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
-Лучше бы они от шоколада умирали.

16. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
-А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-Это как?
-Ну, вот так: пи-пи-пи !
-С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
-Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

17. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-Папа, смотри трактор землю русскую роет!

18. Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
-Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
-Ну только ради внуков!

19. Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
-Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
-Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

20. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Из Интернета.